Как нужна для жемчужины полная тьма – Так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего, и душа опустела? – Эта чаша наполнится снова сама!

             Омар Хайям

 
 

По мере развития мы обнаруживаем,

 что реально существуем,

 а затем принимаем реальное решение,

 за которое мы ответственны.

 Принимайте это решение

 в первую очередь для себя,

 так как вы никогда не сможете

 прожить жизнь другого,

 даже своего собственного ребенка.

 Влияние на других людей

 вы можете оказать только

 через свою жизнь.

                           Элеонора Рузвельт

 
 
 
 

Психологические причины кризисов брака разложим на две составляющие. Первая — это личностные особенности партнеров или одного из них (а структура личности дается от рождения, как цвет глаз). Поэтому прежде чем задаваться вопросом «Что же с нами (со мной, с ней) случилось?» неплохо хотя бы в общих чертах представлять личностные особенности — свои и партнера. Это тот случай, когда без вторжения научной психологии в «простую» жизнь не обойтись, иначе будет что-то из серии «Наденьте кружевное белье, и все пройдет» или «Танцуйте при луне в пятницу».

Теперь вторая и основная психологическая составляющая, так называемые нормальные взаимодействия и соответствующие кризисы брака. О первом таком кризисе — узнавания — мы уже говорили. Второй наступает на 3-5 году брака; назовем его условно кризисом рутины. Что происходит? Крупный жизненный шаг сделан: найден партнер(ша), брак реализован. Узнавание в целом завершилось. Дальше люди либо делают некие шаги вперед и строят отношения — или не строят. Если по каким-то причинам (скажем, человек по природе консервативен) не строят, то наступает стагнация: люди как бы застывают на одном и том же уровне брака. Например, вышла замуж — и все. В народе говорят «расслабилась» (располнела и так далее). Такой кризис может быть, как ни странно, спровоцирован рождением ребенка: мама занимает инстинктивно очень привычную для женщины позицию матери — и все. Женщина уделяет внимание ребенку, мужу не уделяет. Влечение к сексу может падать: психоаналитики писали, что ребенок в некоторой степени замещает мужа. Архетип матери как бы поглощает женщину, неподконтрольно ей самой. Она и сама этого не хотела, а вот превратилась просто в клушу-наседку...

Как преодолевается кризис рутины? Если говорить в целом, крупными мазками, то существует некий архетип, в котором люди выступают. Так, женщина выступает сначала в качестве (роли) младенца-девочки, потом дочери своих родителей, сестры; потом любовницы, подруги, жены, матери; потом матери и жены одновременно; наконец, бабушки. Если женщина психологически гибкая, она постепенно открывает внутри себя все эти содержания и (что особенно важно!) может открыть соответствующие содержания у партнера — увидеть их и простимулировать. Тогда жизнь становится динамичной и интересной: партнеры видят не привычное тело, а некую внутреннюю сущность, потенциал, драйв. Поэтому пара может долго жить вместе. Уникальность разнополой пары заключается в том, что женщина может лучше, чем мужчина, увидеть в нем и актуализировать скрытое содержание, которое и для него самого, часто бывает незаметно, или которое он не смог бы сам актуализировать. Многие книги и фильмы о любви как раз об этом: «как он стал с ней таким». Хотя бывает и так: «как она с ним такой стала», поскольку процесс, конечно, парный .

Вроде ясно, зачем преодоление рутины нужно нам, но если посмотреть более широко, следование нормальной динамике брака имеет биологическую подоплеку, поскольку потомство получает более сильную поддержку. Нормальная полная семья нужна не только как защита. Родители, живя вместе и развивая друг друга, дают ребенку все более сложные, все более совершенные образцы адаптации. Ребенок, наблюдая и проживая удачную модель брачной и семейной жизни, в дальнейшем имеет высокие шансы выбрать подходящего партнера и развить жизнеспособную семью. Выживает лучший: семья, род, вид.

Бывает, впрочем, что рутина не напрягает — если она устраивает обоих партнеров (например, если женщина с удовольствием занимается домом и детьми, а мужчина — наукой). Проблема возникает, когда у одного из партнеров любимая рутина кончается (например, дети «вылетают из гнезда» или муж выходит на пенсию). И если эта проблема не решается в рамках любви и понимания внутри самой пары, оказавшийся недостаточно гибкой для перехода на новый уровень брака, то это время для советов психолога: надо разбираться, что и с кем произошло и что и как с этим делать.

Еще один кризис, который может поразить лишь одного из партнеров — это известный кризис середины жизни (другие названия: кризис среднего возраста, кризис второй половины жизни). Обычная ситуация: муж старше жены, и в районе 40 лет переживает логоневроз — кризис смысла. Идет переоценка всего — тут не до секса. Уже выполнены все задачи первого этапа жизни: жена была (возможно и вторая, и третья), ребенок был (или трое). Мужчина уже разрешил основной психологический конфликт — Эдипов, решил вопросы рабочего статуса, он уже спал с женой, с любовницей, с проститутками... Влечение его существенно ниже. Ему уже трудно идеализировать кого-то бы ни было: он знает, что женщина — это не та, которая покрасилась у зеркала, у нее другая внутренняя сущность. Но она-то всего этого не знает! Она не понимает причин отчуждения, ей плохо, и в результате начинаются скандалы и конфликты.

Вообще говоря, конфликты и скандалы это — просьба о контакте, просьба о понимании, просьба о помощи, наконец, просьба о любви. В том числе и сексуальной. Например, если инициатор — женщина (а скандал обязательно кем-то инициирован, осознанно или бессознательно), то она как бы говорит: «Я страдаю, мне плохо: ты мужчина или кто? Ты любишь меня или нет? Хочешь меня или как?» Конечно, я не имею в виду скандал страшный, с поножовщиной — тут не до любви; или скандал очень долгий, изнурительный, в результате которого люди столь устают, так страшно напрягаются, что тема секса вообще уходит. Но «умеренный» скандал может быть средством нормализации отношений, поскольку инстинктивно мужчина или женщина чувствуют, что если секс состоится (а скандал часто завершается в постели), то они станут ближе друг к другу, и это станет как бы синонимом любви. Скандал — некая провокация, и если он инициирован женщиной, то партнер бессознательно вовлекается в игру: нужно ее срочно полюбить, а то полюбит кто-то другой. И еще скандал — выражение обиды. Недаром женщины говорят: «Пока я обижаюсь, я тебя еще люблю».

Но все же «скандальный» секс — лишь временное облегчение, так как логоневроз партнера он излечить не может. Помочь — и тем самым укрепить брак может только понимание проблем партнера (партнерши), сочувствие и посильная помощь на этой основе. Вообще, если говорить о «чистой» психологии, то основа сексуальной гармонии — это близкий интимный психологический контакт на примерно одном уровне, что также является одним из самых важных критериев долгосрочности брака. Уровень должен быть по возможности тропен (сходен, совместим) другому.

Прекрасно, когда они еще и дополняют друг друга, но необходимо хотя бы сходство психологической структуры, тропность морали: оба честные — или, наоборот, оба совершенно отмороженные; оба считают супружескую неверность совершенно недопустимой — или оба допускают ее при известных обстоятельствах и готовы простить партнера.

В заключение - расхожее мнение о сексе как непременной составляющей брака и показателе его «здоровья». Это не так: есть очень большое количество браков без секса (или с очень редким сексом), причем даже среди людей, которые вполне здоровы физически и адекватны психически (безусловно, это относится прежде всего к бракам со стажем). Это отмечают психотерапевты везде, во всех странах. Что происходит? А то, что секс все-таки в большой степени рекламно навязывается. Если вначале секс был, а потом его стало меньше или он пропал вовсе, не надо сильно огорчаться: энергия либидо трансформируется в другие области жизни. Наиболее известные и удачные среди них — это творчество, работа, воспитание детей (то есть передача своего опыта, части самого себя). Секс сублимируется.

Сублимация — это высшая форма психологической защиты, и она в той или иной форме наличествует у большинства из нас. Действительно необходимыми условиями брака, в особенности позднего, являются любовь (в широком смысле), понимание и способность развивать друг друга; это то, что придает над-биологический смысл брачным отношениям.

Ну, теперь вы убедились, что брак - это страшная вещь? Слепая природа загоняет нас в эту ловушку, и первый ребенок есть чистый результат победы бессознательного. Но это — «сладкая ловушка, из которой никто не уходит без слез» (так сказал Берн о любви), и кто сказал, что из «ловушки» брака надо улизнуть сразу после излечения от «психоза» влюбленности? Зрелая осознанная любовь и наполненность жизни (дети, семья, творчество), в свою очередь, являются результатом брака и его заслуженной наградой.

Бабин Андрей Геннадьевич - врач-психотерапевт и врач-психиатр

 




ЗАДАТЬ ВОПРОС
Валерий Буданов "Летучий голландец"
 

К участи своей нужно относиться как к погоде: наслаждаться хорошей и терпеливо переносить дурную…

      Франсуа де Ларошфуко

Если вы чувствуете,

что уже не справляетесь с тем ритмом жизни,

который вас окружает,

если близкие люди

предъявляют слишком высокие требования,

если от вас ждут изменений,

но вы не знаете,

в чем именно они должны заключаться,

или возникает постоянно ощущение,

что жизнь проходит мимо вас,

а вы проживаете «черновик» своей жизни,

не откладывайте и отправляйтесь к психологу,

и он поможет Вам

реализовать себя и

найти новое решение.

 

Услуги семейного психолога в Киеве:

- консультация психолога
- полезные советы психолога
- психологическая помощь
- психолог Киев

тел. +38 067 495-2579, Украина г.Киев
Copyright© 2008 Шапиренко Виталина
 
Разработка сайта: Sugar Дизайн сайта: Wanted Design