У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим. 
        Жан-Жак Руссо

 

Как построить

 нормальные отношения с ребенком?

 Что сделать,

 чтобы он слушался?

 Можно ли поправить отношения,

если они зашли в тупик?

 Безусловно можно!

 
 
 
 
Непослушание и наказание

Здравствуйте! Мы в декабре месяце усыновили двоих детей мальчика и девочку. Мальчику скоро исполнится 5 лет. Он замечательный ребёнок, но как и все дети иногда балуется. В связи с этим  у нас возник вопрос: как воспитывать ребёнка, когда он не слушается? ...спекулировать тем, что он вернётся обратно в детский дом я не хочу, т.к считаю это жестоко и может нарушить наши с ним хорошие отношения. Он может подумать что если я готова с ним расстаться, то я его не люблю, и как его родная мать просто его брошу, и он не будет доверять мне. Поэтому прошу вас подсказать, как вести себя с ним, если он не слушается. Заранее спасибо.

После шести месяцев проживания в новой семье, привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с сестрой, делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.

Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные "ущербной" наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно.

Воспитание пятилетнего ребенка имеет свою небольшую специфику. Она заключается, прежде всего, в выработке у ребенка определенного стереотипа поведения. В этом возрасте ребенок достаточно много знает и умеет, но у него еще рассеяна память. Ему постоянно приходится напоминать, что с утра необходимо почистить зубы, до еды необходимо помыть руки, застелить за собой кровать, убрать за собой игрушки и т. д. Именно привитие определенных последовательных действий и должно быть целью воспитания ребенка в этом возрасте.

Зачастую такие напоминания сопровождаются пререканиями и спорами. Но они возникают не из-за того, что ваш ребенок растет «упрямым» а из-за того, что пререкания и лишние рассуждения являются отличительной чертой данного возраста. Вся проблема в разности взгляда взрослого и ребенка на происходящее. Взрослые способны сопоставить сам поступок и его последствия, маленькие же дети живут одним днем. Именно из-за непонимания всей глобальности проблемы и возникают лишние разговоры. Хотя это не мешает пятилетнему ребенку с удовольствием помогать родителям в большинстве их начинаний.

Некоторые дети в этом возрасте испытывают определенную агрессию по отношению к окружающим. Обратите на это внимание и постарайтесь выяснить причину агрессии у ребенка. Вам необходимо убедить ребенка, что драться плохо. Хотя данная постановка вопроса не может касаться эпизода, когда необходимо дать сдачи. Умение давать сдачи очень важно особенно для мальчиков, которых обычно ожидают в будущем специфические выяснения отношений между собой.

Иногда балованное поведение ребенка вызвано его усталостью и рассеянным вниманием. В этом случае вам необходимо пересмотреть режим ребенка и больше давать ему время на отдых.

Послушный ребенок. Какой он? «Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен, — писал замечательный педагог Януш Корчак. — Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен. Последовательно, шаг за шагом, мы стремимся усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований и намерений...»

Послушный ребенок — гордость родителей. Он вырастет и станет послушным взрослым. Так ли это хорошо? Не скрывается ли за подобным воспитанием опасность вырастить человека, который не несет ответственности за свои поступки. Послушный ребенок не совершает произвольных поступков, не отвечает за свои действия — он только слушает, что ему говорят старшие, и выполняет это не потому, что считает нужным, а потому, что быть послушным — похвально.

Существуют три основные тактики как реагировать на непослушание.

1.Игнорировать поведение ребенка (не обращать на него внимания).

2.Отвлекать ребенка (переключать внимание ребенка, показывая или давая ему что-нибудь интересное). Это один из самых распространенных способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказания к ним еще не применимы, т.к. они не могут установить причинно-следственную связь между своим действием и наказанием. Но бывают очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезть на стол, достать чашку с горячим чаем и пр.

3.Наказывать. Воспитание ребенка редко обходится без наказания. Физическое и психологическое воздействие на ребенка считается неприемлемым в обществе, но пока еще никто не предложил универсальной работающей альтернативы.

Все родители ( я так думаю) желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь. Я точно не знаю, как Вам нужно воспитывать детей, но приглашаю задуматься, какие мотивы заставляют Вашего ребенка быть непослушным, а какие порождают у Вас - взрослых желание наказывать.

Ребенок должен быть в состоянии понять: цель наказания — научить его правильно себя вести. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо.

Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.

Представьте себе такую ситуацию: ребенок за завтраком пролил чай. Мать, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом малыш повторяет эксперимент. Но у мамы хорошее настроение, она смеется, целует его. За ужином — та же ситуация, но мама выходит из себя, выгоняет ребенка из-за стола, шлепает его.

Что в итоге? Ребенок получил противоречивую информацию относительно правильности данного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.

Воспитание ребенка не даст положительных результатов, если наказание неадекватно поступку или сам процесс наказания нелогичный. Никогда не откладывайте наказание. Ребенок очень быстро забывает свои поступки и потом не поймет, за что его наказали. Не разбрасывайтесь пустыми угрозами, иначе скоро ваш ребенок будет воспринимать угрозу наказания, как пустой звук.

Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.

- Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

- Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родители пытаются предупредить каждый шаг ребенка.

- Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то...» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».

- Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.

Самое важное — понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых — задача взрослого. Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:

Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.

Если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле.

Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина — месть.

Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие. (Одна мама сказала, что набьет дочь «от отчаянья», при этом девочка представляет себя «партизаном на допросе».)

В семьях, где физическое наказание — популярнейший метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестким условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее — младших детях, животных, иногда игрушках. Реальность такова, что зачастую физическое наказание становится не столько «воспитательной мерой», сколько проявлением жестокости по отношению к детям. К тому же, если проанализировать ситуации, когда родители прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью.

Казалось бы, словесные наказания можно считать наиболее мягким методом, не приносящим большого вреда. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обозвал его, не выругался в его адрес.

Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, или болит голова, или нам нагрубили в магазине. Просто из-за того, что не можем сдержаться. Крик вызывает у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное, и вряд ли в самом деле выйдет из меня что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его. Тем самым вы создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду — плохо»

Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность. Прогулка в выходные, катание на велосипедах, вечерняя сказка и пр. Ю.Б. Гиппенрейтер называет это «золотым фондом радости». И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.

Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчивший.

Известный психолог Алан Фром в книге «Азбука для родителей» перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания:

1. Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.

2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

3. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители — взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой — он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства — любовь и ненависть, - как сразу же возникнет конфликт.

4. Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он напроказил, и прежде всего за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе — и так до бесконечности.

5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.

Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.

Если вы наказали ребенка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. И особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были не правы. Не откладывая ни на секунду, объясните ребенку, что произошло.

И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:

Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.

Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.

Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.

Не торопиться с наказаниями.

Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится больше времени, таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.

 

  • К списку статей





  • ЗАДАТЬ ВОПРОС
    Татьяна Чувашева "Девочка в листьях"
     
     Ребенок - зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.

                     В.А. Сухомлинский

     

    "Проблемные",

     "трудные",

     "непослушные" и

     "невозможные" дети,

     так же как дети "с комплексами",

     "забитые" или "несчастные" -

    всегда результат

     неправильно

     сложившихся

     отношений в семье.

     А ведь стиль общения

     родителей сказывается

     на будущем ребенка!

     

    Услуги семейного психолога в Киеве:

    - консультация психолога
    - полезные советы психолога
    - психологическая помощь
    - психолог Киев

    тел. +38 067 495-2579, Украина г.Киев
    Copyright© 2008 Шапиренко Виталина
     
    Разработка сайта: Sugar Дизайн сайта: Wanted Design