Как нужна для жемчужины полная тьма – Так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего, и душа опустела? – Эта чаша наполнится снова сама!

             Омар Хайям

 

По мере развития мы обнаруживаем,

 что реально существуем,

 а затем принимаем реальное решение,

 за которое мы ответственны.

 Принимайте это решение

 в первую очередь для себя,

 так как вы никогда не сможете

 прожить жизнь другого,

 даже своего собственного ребенка.

 Влияние на других людей

 вы можете оказать только

 через свою жизнь.

                           Элеонора Рузвельт

 
 
 
 
Раздражение — пожалуй одна из главных, эмоций

Раздражение — одна из главных, пожалуй, эмоций. «Чувство гнева, недовольства, острого возбуждения», согласно словарю Ушакова. «Определенное воздействие на живую ткань, под влиянием которого она может изменять свое состояние», если взять другое её значение согласно словарю Брокгауза и Ефрона. Но ведь можно считать психику человека тоже «живой тканью», которая под определённым влиянием (негативным) своё состояние изменяет…

 

РАЗДРАЖЕНИЕ

Есть отличная фраза: «Раздражение — это аллергия на жизнь».

Иногда кажется, что раздражение — главная эмоция, определяющая жизнь человека. Именно раздражение — причина всех бед в отношениях между людьми. Из раздражения вырастают жуткие скандалы, драки, увечья, убийства. Раздражение, кроме того, почти всегда запускает цепную реакцию — один «разрядился» на другом, тот на третьем, и так далее. Ах, если бы такую же реакцию запускало любое проявление добра!..

Но на это можно возразить: раздражение не причина, это следствие! «Не доводите меня, и всё будет нормально!» — обычная позиция раздражительных людей.

Причина раздражения — когда тебя что-то или кто-то не устраивает. Раздражение на людей — коллег, родных и близких, приятелей, продавцов, менеджеров, чиновников, милиционеров, начальников, подчинённых, — которые тебе не нравятся, но с ними приходиться общаться. На детей, которых воспитываешь-воспитываешь, а всё как об стенку горохом. На родителей, которые считают себя вправе лезть в твою душу и навязывать тебе свои понятия о жизни.

Что советует Интернет в плане борьбы с раздражением и раздражительностью?

Вот сайт с талантливо придуманным названием psyberia.ru (тут придан «психологический» характер английскому слову syberia, обозначающему «Сибирь»). А на нём заметка, подписанная «Вит Ценёв», содержащая любопытные и не столь уж очевидные рассуждения по нашей теме:

«Все знают, что такое раздражительность. Все испытывали это. Но мало кто понимает, откуда оно берется, это самое раздражение. В результате оно начинает пониматься как некоторая психологическая данность, которая в вас просыпается и мешает вам жить.

Давайте немного порассуждаем. У Иванова Ивана Ивановича день начался вполне обыкновенно. Он заполнил какие-то бумаги, потом повздорил немного с одним из коллег, потом ему сказали, что отпуск переносится с июня на сентябрь, потом позвонила супруга и попросила кое-что купить в магазине.

Иван Иванович почувствовал раздражение, которое нахлынуло неожиданно и сопровождало его весь оставшийся день. Он еще с кем-то выяснял отношения, потом слишком резко ответил по телефону, хлопнул дверью, чаще бегал курить и остро чувствовал, как все окружающее его раздражает. Обстановка казалась непереносимой, люди отвратительными и нудными, начальник — особенно идиотичным, а необходимость идти в магазин и что-то покупать просто рождала внутренний взрыв возмущения: я тут, понимаете, работаю, сил не жалею, а она не позаботится, чтобы самой купить в дом то, что необходимо. Дома, естественно, Иван Иванович недоволен супом, ссорится с женой, кричит на ребенка, демонстративно курит на балконе и, наконец, демонстративно засыпает, отвернувшись от расстроенной жены. Утром он просыпается и вспоминает весь вчерашний день, и эти воспоминания действуют на него удручающе. Весь день проходит в обстановке нервозности и ощущения вины за собственную вспыльчивость, раздражительность и неуравновешенность.

Почему раздражение так неочевидно? Почему оно действует так подло? Почему с ним так трудно справиться? На самом деле ответ на эти вопросы достаточно прост. Раздражительность — это шаг на пути к агрессивному акту, в котором ситуация не принимается, но и нет возможности на нее повлиять. Раздражительность может привести к агрессии, но в этом случае, как правило, препятствие с одной стороны, и объект, на который мы готовы выплеснуть свою агрессию, с другой стороны, — они не совпадают! Еще раз проявите бдительность: раздражение — это реакция на ситуацию, связанную с препятствием, на которую объективно невозможно отреагировать агрессивно, или же возможно, но на эту реакцию наложен внутренний запрет. Так как на начальника невозможно «наехать», появляется раздражение, которое разрастается все больше и больше, не сфокусированное ни на чем конкретном и распыляемое во все стороны, как аэрозоль. Кстати, часто бывает так, что при раздражительности на роль жертвы попадают те люди, которые элементарно на нее годятся. На начальника вот невозможно наорать, на коллег — уже легче, а на жену — совсем просто. Поэтому от раздражительности страдают люди, никак не виноватые в тех проблемах, которые появились у человека. Таким образом, «под горячую руку» вам попадут совершенно другие люди, ситуации, обстановка.

Если посмотреть на все это с определенной точки зрения, то раздражительность необходима человеку точно так же, как ему необходима боль. Боль — это немедленная физиологическая реакция на чрезмерно сильный сенсорный раздражитель, который может оказаться пагубным для вашего организма. Раздражительность — отсроченная психологическая реакция на ситуативный раздражитель, который является препятствием для достижения той или иной цели.

В некотором роде реакция раздражительности может выступать критерием ценностного отношения: раз человек раздражается, значит у него нет возможности в явной форме противостоять вам. Таким образом, он или чувствует свою слабость, или слишком хорошо к вам относится, чтобы выразить свои чувства в более «посудобойном» виде.

Спросите у себя, как только появляются первые признаки раздражения: что на самом деле мешает мне, что на самом деле помешало мне?! Посмотрите на мир с такой точки зрения. Найти истинный источник раздражения — это то же самое, как если бы вы нашли источник боли: ситуация разряжается.

Попробуйте составить список распространенных ситуаций, на которые вы не в состоянии повлиять. Вы не можете отказать другу, если он пришел в гости, а у вас неотложное дело, но вы все равно гостеприимны и радушны. Вы не находите возможным повысить тон голоса даже тогда, когда это необходимо. Вы не умеете постоять за себя. Вы не рискнете бороться с начальником за свой кусок хлеба. Найдите все ваши запреты, табу, ограничения. Они могут быть причиной вашей раздражительности, которая кажется немотивированной. Это не так. Раздражение всегда имеет раздражитель! И если вы сегодня по новому взглянете на ваши наиболее типичные раздражалки и злючки, которые имеют место быть, то, вполне возможно, откроете для себя нечто новое и интересное. Например, то, что люди, на которых вы срываете свою злость и досаду, совершенно не виноваты в этом. Или вы видите причину в одном, когда все дело, как может оказаться, лежит совершенно в другой плоскости.

И совет для тех, кто живет рядом с раздражалкиными. Вспомните о том, что это — не какое-то там свойство их личности, не черта характера, не стервозность и ничто другое. Это преграды, с которыми близкий вам человек сталкивается регулярно и не может их преодолеть. Поговорите с ним с этой точки зрения. Попробуйте вместе с ним найти эти настоящие преграды, которые для него болезненны и непереносимы. Предложите новые решения для этих ситуаций, которых он вполне может не осознавать. Дайте ему возможность разделить эти решения вместе с вами или даже выступить в качестве их инициатора. Поверьте, всегда много легче принять такую ситуацию, которую человек добровольно выбрал сам, чем такую, где он смирился или вынужден принять это решение».

По существу, всё это можно свести к совету: прежде чем что-то сделать, подумай. В том числе и на тему, почему ты это делаешь.

Относительно просто не срываться на других, сказав себе раз и навсегда, что они-то ни в чём не виноваты. Если у твоего раздражения есть источник (а он есть всегда), то к нему и надо обращать свои претензии, раз уж так хочется.

Автор процитированной в сокращении заметки, Вит Ценёв, точно указал на главное: раздражение сильнее всего проявляется, когда до его источника нам, что называется, не дотянуться. Это механизм действует — может, даже чаще всего — в случаях, когда речь идёт о раздражении на родных и близких. Вот по этому поводу реплика с сайта www.gen.su:

Как не парадоксально, но больше всего нас раздражают именно близкие, любимые нами люди. Все очень просто.

Если близкие нас люди каким-то образом встали на пути достижения нами определенной цели, то мы, разумеется, как и все другие люди, раздражаемся. Но высказать своего раздражения в агрессивной, грубой форме, мы не можем, потому что это наши близкие. И вот это самое раздражение копится внутри нас долгое время, а в какой-то момент выплескивается, заставляя нас потом об этом сожалеть.

Словом, происходит классическое «вымещение злобы» на тех, кто «подвернулся под руку».

Вот это стоит себе раз и навсегда запретить. Хотя бы за полной бессмысленностью: реальную причину раздражения таким образом никак не затронуть, а вот обидеть невинных людей и ухудшить свою репутацию — вполне.

Но с этим, как и всегда, проще согласиться, чем проявлять в собственной своей жизни.

Статья психолога Олега Сатова, опубликованная на персональном его сайте www.waysatov.ru, раскрывает, почему с закипающим изнутри раздражением человеку так трудно бороться, и вскрывает, может быть, главную причину этой эмоции:

«В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно.

Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.

Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. […] Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала, вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.

Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы, может быть, и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.

Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему? В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше».

Завидуем?.. И правда: вдруг в большинстве случаев, если быть честными перед самими собой, раздражение — это следствие осознанной и неосознанной зависти?

Например, самые ярые гомофобы, бывает, просто давят в себе определённую склонность. Как там у Пелевина: «Он произносил слово „пидарас“ с тем сабельно-свистящим придыханием, которое встречается только у латентных гомосексуалистов, лишивших себя радостей любви во имя превратно понятого общественного договора».

В более невинном случае, скажем, хмурый, замкнутый человек может раздражаться на весёлых энергичных людей — глубоко в душе он завидует их полнокровной жизни.

Конечно, далеко не любое раздражение вытекает из зависти (вряд ли кто-то завидует, допустим, бомжам, которые многих раздражают, и не каждый интеллигент, раздражающийся от хамства, втайне хочет быть таким же хамом), но эта причина явно одна из основных.

Тема раздражения, пожалуй, неисчерпаема. Но если говорить на эту тему, быть может, раздражения в нашей жизни станет меньше.

Иванов Р. О.

 

  • К списку статей





  • ЗАДАТЬ ВОПРОС
    Валерий Буданов "Летучий голландец"
     

    К участи своей нужно относиться как к погоде: наслаждаться хорошей и терпеливо переносить дурную…

          Франсуа де Ларошфуко

    Если вы чувствуете,

    что уже не справляетесь с тем ритмом жизни,

    который вас окружает,

    если близкие люди

    предъявляют слишком высокие требования,

    если от вас ждут изменений,

    но вы не знаете,

    в чем именно они должны заключаться,

    или возникает постоянно ощущение,

    что жизнь проходит мимо вас,

    а вы проживаете «черновик» своей жизни,

    не откладывайте и отправляйтесь к психологу,

    и он поможет Вам

    реализовать себя и

    найти новое решение.

     

    Услуги семейного психолога в Киеве:

    - консультация психолога
    - полезные советы психолога
    - психологическая помощь
    - психолог Киев

    тел. +38 067 495-2579, Украина г.Киев
    Copyright© 2008 Шапиренко Виталина
     
    Разработка сайта: Sugar Дизайн сайта: Wanted Design