Как нужна для жемчужины полная тьма – Так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего, и душа опустела? – Эта чаша наполнится снова сама!

             Омар Хайям

 

По мере развития мы обнаруживаем,

 что реально существуем,

 а затем принимаем реальное решение,

 за которое мы ответственны.

 Принимайте это решение

 в первую очередь для себя,

 так как вы никогда не сможете

 прожить жизнь другого,

 даже своего собственного ребенка.

 Влияние на других людей

 вы можете оказать только

 через свою жизнь.

                           Элеонора Рузвельт

 
 
 
 
Кризисы брака и секс в браке

Если есть проблемы в браке — это серьезные проблемы. И это неправда, что, прочитав эту или любую другую статью, вы получите сколько-нибудь исчерпывающие рекомендации к действию. Максимум, на что можно рассчитывать — человек посмотрит на себя со стороны и скажет: «Это я. У меня такие проблемы. Надо обратиться за помощью к психологу». Что мы будем говорить: «Надо взять себя в руки. Надо улыбнуться, надо проанализировать.» Если проблема уже овладела человеком, человек не может, прочитав журнал, овладеть проблемой. (Хотя, конечно, нет правил без исключений).

Цель популярных публикаций — не заочные рекомендации, а знание, поскольку в любом случае свет лучше тьмы; а что делать с этим знанием, человек решит сам.

В этой статье речь идет о «нормальных» проблемах, которые возникают в браке. И начнем с самого начала, с восхитительного состояния влюбленности, которое в норме предшествует браку.

Брак ведь страшная вещь! Вступить в брак можно в состоянии только тяжелого психического расстройства (обратимого, к счастью). Но другая сторона этой обратимости — волшебство пропадает, и дальше начинаются проблемы, в том числе и с сексом. Дело в том, что добрачные отношения в существенной степени бессознательны; это лучше всего описал Юнг (могу порекомендовать его классическую статью «Брак как психологическое отношение»). Смысл такой. В период влюбленности на партнера или партнершу взаимно проецируются некие содержания (архетипические, кстати говоря), которые часто имеют очень мало общего с тем, чем является объект.

Почему человек не видит реального партнера? Потому что в таком нарушенном, измененном состоянии, которым является влюбленность, работают разные архаические защиты, в частности, проективная идентификация, благодаря которой партнер ведет себя как мы хотим, чтобы он себя вел, и наоборот. Не говоря уже о примитивной проекции, когда мы видим то, что хотим видеть. Это — временное — состояние характеризуется вспышкой сексуального влечения. Никто же не говорит о проблемах в сексе, когда есть влюбленность. Это как бы дар — и одновременно ловушка природы: сладкое состояние влюбленности как раз и нужно для того, чтобы рождались дети. Расплата за дар влюбленности есть ребенок. И брак, в каком-то смысле.

Итак, брак — это в большой степени следствие взаимной идеализации. Не всегда, конечно. Бывают браки по расчету или каким-то иным причинам, иногда очень хорошие. А бывают и плохие, если настоящей влюбленности (это когда в огонь и воду, горы свернуть, сколько угодно детей родить) нет, но нет и реального расчета. Многие вступают в брак незрелыми: недостаточно автономными и самостоятельными. Для них брак является попыткой убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, эксплуатировать легальный секс и так далее.

Часто встречающийся вариант: «девочка» встречает «папу» (или «мальчик» — «маму»). Сексуальный прогноз нередко плохой, даже если начало было бурным. В данном случае это происходит в том числе и потому, что отношения имеют привкус инцеста. Что касается психологии, то «старший» партнер стремиться поглотить другого и — либо ему самому становится скучно, либо проклевывающаяся личность другого начинает сопротивляться.

Если же незрелый человек вступил в брак с таким же «инвалидом» (а часто бывает именно так), то кризис их отношений неизбежен, потому что под этим браком нет психологического фундамента. Два инвалида стоят на ногах не крепче, чем один: они неизбежно пытаются спихнуть ответственность друг на друга, и в результате отвечать некому. На этот счет у семейных психологов (например, Витакера) есть такая поговорка-рекомендация: «Не можешь быть один — не женись (не выходи замуж)».

Вернемся к «нормальному» браку, который начинается с реализации «ненормального» состояния влюбленности с последующим отрезвлением. В результате получаем первый кризис брака, связанный с узнаванием партнера и неспособностью установить сколько-нибудь продуктивные отношения с таким партнером. В период влюбленности человек «не видит» партнера, но если он не увидел много чего неприемлемого для себя — а оно обязательно вскроется в браке, то тяжелый кризис с возможным распадом брака в первый же год совместной жизни обеспечен. Или же брак становится номинальным — без секса и, главное, без любви. Потому что любовь предполагает знание объекта, интерес к объекту и желание бескорыстно делать для него все, что способствует его комфорту и росту (см., например, Фромма). Может ли возникнуть такое желание в атмосфере неприятия, страха и враждебности?

Тут время поговорить об инстинктах. Базовых инстинктов всего два: самосохранения и сексуальный. И основным, вопреки названию известного фильма, является инстинкт самосохранения, а не сексуальный. Это означает, что если у человека не удовлетворен инстинкт безопасности, когда есть угроза для жизни физической или психической (для личности), то сколько-нибудь удовлетворительного секса быть не может, потому что человек просто не тем озабочен. И если один из супругов несет для другого угрозу психического разрушения (травмирует, подавляет, поглощает, как часто бывает в браке) или даже физического разрушения, то секс может серьезно страдать или вообще отсутствовать. Потому что человек занят обороной, а секс предполагает некую близость, открытость, доверие, любовную направленность — хотя бы некую направленность. Но быть направленным на объект, если ты его боишься, можно только защитно. Или превентивные удары ему наносить. Это уже явно не тот секс, о пропаже которого стоит сожалеть. Он и пропадает — сначала становится реже, а потом и вовсе увядает.

Ну а что с сексуальным инстинктом? Поскольку это инстинкт, он всегда есть. Либо он активно выражен, либо он подавлен (и это источник всяких неприятностей, в частности, психосоматических заболеваний), либо конвертируется. Высшая форма такой конверсии — сублимация или трансформация либидинозной энергии в творчество (в широком смысле слова). Но если человек в браке занят только тем, что создает себе условия безопасного существования, то основная часть его сексуальной энергии конвертируется в агрессивную энергию, в энергию, которая направлена на защиту самого себя, а на секс и/или творчество не остается не только желания, но и просто силы.

Предположим, что узнавание реальных партнеров произошло не так драматично, и первый кризис брака благополучно разрешен: супруги «увидели» друг друга, родился ребенок — биологический «заказ» как бы выполнен. Что дальше? Новые кризисы, потому что брак — это живой процесс, который развивается, имеет свои взлеты и падения. Все кризисы, разумеется, имеют свои причины, которые можно разбить на три основные группы: биологические, социальные (в том числе, экономические) и психологические.

Биологическая совместимость является непременным условием нормального брака. Необходимо понимать, что совершенно безнадежным является брак, в котором люди изначально физиологически и биологически не подходят друг к другу: это не поправляется. Необходима исходная биологическая привлекательность, которая проявляется как сексуальное влечение конкретно к этому партнеру, когда его хочется целовать, «есть», «пить», щипать, гладить... Удовлетворительный сексуальный контакт может развиться из уже позитивного, но из «минуса» — никогда, и непреодолимый кризис брачных отношений неизбежен.

Совсем другая ситуация возникает, когда партнеры изначально были привлекательны друг для друга, а потом сексуальное влечение почему-то снижается, хотя ничего вроде бы не произошло. И начинаются взаимные обвинения: «Ты меня не любишь!» — «Ах, это Я тебя не люблю?!». А причина очень простая, и тоже биологическая. Брак — это парное взаимодействие, в том числе и на гормональном уровне. Оказывается, с течением времени происходит десенсебилизация. То, что действовало возбуждающе: волосы, цвет, запах, вкус — теперь оставляет равнодушным. Тут задействована сложная эндокринная схема, конкретные механизмы окончательно неясны, но происходит примерно так.

Некий феномен (запах, цвет, вкус и так далее) инициирует определенную метаболическую реакцию, которая потом вызывает повышение уровня соответствующих гормонов так, что меняется уровень возбуждения — секс становится желанным и неизбежным. А по мере привыкания, когда эта эндокринная схема была задействована уже много раз (именно для этого мужчины и этой женщины) ее эффективность снижается: один организм становится менее «чувствительным» (де-сенсебилизация и означает не-чувствительность) к другому. Все регистрируют, что, за редким исключением, в течение первых 3-5 лет брака сексуальная привлекательность партнеров снижается, и соответственно снижается частота и интенсивность их сексуальной жизни. Не надо пугаться, что «бешеный поток страсти» иссяк — это нормально. Брак (и секс) продолжаются, просто на другом уровне. Кризис «биологического привыкания» вполне преодолим в условиях взаимной любви и поддержки.

О социальных причинах кризисов брака говорить много не будем — это отдельная тема. Ясно, что бедность, рождение ребенка с сильной патологией (особенно в условиях отсутствия поддержки извне со стороны родственников или государства) губительны для брака. Но, даже в случае финансового благополучия, в браке появляется не для всех приятный момент ответственности, как юридической, так и в форме разных обязательства перед другими людьми. Раньше секс был сладкий, потому что никто ни за что не отвечал. Раньше был авантюрный такой, свободный секс — а в браке он уходит: все становится традиционно, консервативно, заорганизованно немножко. Муж и жена становятся членами социума: вот я — муж такой-то, а это — жена такого-то. Кому-то нравится, кого-то напрягает, но последнее уже относится, скорее, к психологии.

                                                          Продолжение статьи >>>

  • К списку статей





  • ЗАДАТЬ ВОПРОС
    Валерий Буданов "Летучий голландец"
     

    К участи своей нужно относиться как к погоде: наслаждаться хорошей и терпеливо переносить дурную…

          Франсуа де Ларошфуко

    Если вы чувствуете,

    что уже не справляетесь с тем ритмом жизни,

    который вас окружает,

    если близкие люди

    предъявляют слишком высокие требования,

    если от вас ждут изменений,

    но вы не знаете,

    в чем именно они должны заключаться,

    или возникает постоянно ощущение,

    что жизнь проходит мимо вас,

    а вы проживаете «черновик» своей жизни,

    не откладывайте и отправляйтесь к психологу,

    и он поможет Вам

    реализовать себя и

    найти новое решение.

     

    Услуги семейного психолога в Киеве:

    - консультация психолога
    - полезные советы психолога
    - психологическая помощь
    - психолог Киев

    тел. +38 067 495-2579, Украина г.Киев
    Copyright© 2008 Шапиренко Виталина
     
    Разработка сайта: Sugar Дизайн сайта: Wanted Design