Любовь как ртуть: её можно удержать в открытой ладони, но не в сжатой руке.

      Дороти Паркер

 

Я хочу,

 чтобы любимый мною человек

 рос и развивался

 ради него самого,

 своим собственным путем,

 а не для того,

 чтобы служить мне.

 Если я люблю другого человека,

 я чувствую единство с ним,

 но с таким, каков он есть,

 а не с таким,

 как мне  хотелось бы,

 чтоб он был,

 в качестве средства

 для моих целей.

                                    Эрих Фромм

 
 
 
 
Проблемы в отношениях в середине жизни.

В среднем возрасте  разочарование наступает, прежде всего, в долговременных и близких, например, в супружеских отношениях. Сколько своих надежд, сколько потребностей и сколько возможностей для разочарования мы привносим в эти отношения.

Человек, находящийся в среднем возрасте, оглянувшись назад, зачастую содрогается от нелепости совершенного им выбора при вступлении в брак или выборе карьеры, совершенно бессознательно сделанного им лет …надцать назад. Молодые люди всегда влюблялись, всегда клялись быть неразлучными и рожали детей. Они и впредь будут поступать точно так же. Но на середине пути многих из них ждет конфронтация и с самим собой, и с партнерами, привносящая в их отношения серьезное напряжение. Действительно, в среднем возрасте сохраняется не так уж много браков.

Чтобы лучше осознать роль и важность отношений с окружающими при переходе через перевал, следует глубже понять природу интимности. Очевидно, что открывая кому-либо свою душу, мы возлагаем на него тяжелый груз. Добавим к этому, что в современной культуре часто отождествляют брак и романтическую любовь. На протяжении многих веков брак представлял собой социальный институт, сохраняющий и передающий по наследству ценности, этническую принадлежность, религиозные традиции и власть. Заключенные по расчету браки оставляли гораздо более заметный след в истории, чем супружеские отношения, основанные на любви. Браки, основанные на взаимной зависимости супругов, могли существовать сколько угодно долго, до тех пор, пока в отношения не вмешивалась судьба или смерть. Как отметил Бернард Шоу:

Если два человека находятся под влиянием самой преступной,

 самой нездоровой, самой обманчивой и самой переходящей

страсти, им нужна клятва, что они останутся в этом

 экзальтированном, ненормальном и истощающем состоянии

 до тех пор, пока смерть не разлучит их.

Фундаментальная истина, которая лежит в основе любых отношений, заключается в том, что свои неосознанные ощущения человек проецирует на Другого. Среди множества людей противоположного пола лишь немногие вызывают у нас влечение; ими оказываются именно те, кто позволяет «зацепить» проекцию и какое-то время удержать ее. 

Романтическая любовь вызывает у нас ощущение глубинной связи, новой энергии, надежду и ощущение возвращения к себе. Среди таких проекций самой заметной является любовь с первого взгляда. Очевидно, что за проекцией скрывается обычный человек, который похож на нас и, несомненно, проецирует на  нас свои собственные надежды. Но для нас этот Другой является особенным.

Совместная жизнь каждый день безжалостно устраняет все проекции; приходится признать свою непохожесть на Другого, который не хочет и не может соответствовать большинству направленных на него проекций. Поэтому в среднем возрасте люди приходят к заключению: «Сейчас ты совершенно иной человек, совершенно не похожий на того, на ком я женился (или выходила замуж)». А по существу он никогда таким и не был. Он всегда был кем-то иным – незнакомцем, которого мы тогда почти не знали, да и сейчас знаем не на много лучше.

Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений. Фактически любая близость слегка приоткрывает завесу над тем, кем мы были вначале сближения. Таким образом, все отношения симптоматически отражают состояния нашей внутренней жизни, и ни одно из этих отношений не может быть лучше нашего отношения к себе.

Понятно, что модель близости, типичная для нашей культуры, предполагает взаимное растворение партнеров друг в друге, и это предположение основано на вере в то, что половинка, которой я являюсь, с помощью союза с Другим будет восполнена до целого. Вдвоем мы превратимся в одно, вместе мы станем целым. Такие ожидания, вполне естественные для людей, ощущающих свою неполноту и неадекватность перед лицом безграничного мира, на самом деле вызывают замедление личностного роста каждого из партнеров. Когда реальная жизнь приведет к истощению ложных надежд и ожиданий, а вместе с ними – сопутствующих им проекций, человек начинает ощущать потерю смысла жизни.

 С наступлением среднего возраста человеку приходится искать замену этой модели взаимного слияния, ибо она просто больше не существует. Для второй половины жизни приобретает смысл модель, в соответствии с которой каждый человек принимает на себя ответственность за свое психологическое состояние.

Эта модель демонстрирует отказ от идеи, что один из партнеров должен спасти Другого. Она предполагает, что обе стороны могут принять участие в индивидуации и что они по партнерски помогают друг другу стать самим собой. Зрелые взаимоотношения, переросшие модель взаимного слияния, требуют, чтобы каждый их партнеров взял на себя личную ответственность, иначе супружеские отношения могут зайти в тупик.

Как правило, партнерские отношения между людьми характеризуются взаимным уважением, взаимной поддержкой и диалектикой противоположностей.

Когда приходится избавляться от проекций и великих тайных замыслов, можно продвинуться в собственном развитии благодаря непохожести личности партнера. Более того, избавляясь от проекций и акцентируя внимание на своем внутреннем развитии, человек начинает сознавать масштабы своей души. Именно Другой помогает нам расширить возможности нашей психики.

Реальные отношения порождаются осознанным желанием разделить свое странствие с кем-то другим, подойти как можно ближе к таинству жизни – по мостам общения, сексуальности и сочувствия. Ницше как-то заметил, что брак – это разговор, длительный диалог. Если человек не готов участвовать в таком длительном диалоге, значит он не готов к долговременным близким отношениям. Многие супружеские пары с большим  стажем уже давным-давно исчерпали все темы для разговора, так как каждый из супругов перестал развивать свою индивидуальность. Если сделать акцент на индивидуальном развитии, то у каждого из нас появится интересный собеседник. Затормозить собственное развитие, даже в интересах другого человека, - значит, расписаться в том, что вашей супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессией.

К среднему возрасту многие браки распадаются или оказываются неудачными. В прошлом люди, которые ощущали угасание своих проекций, испытывали слишком большое социальное давление, чтобы искать альтернативное отношение к жизни. Для одних такой альтернативой  становились любовные похождения, для других – тот или иной вариант насилия, для третьих – сублимация посредством погружения в работу или воспитание детей, для четвертых – алкоголь, болезни, мигрени или депрессии. Как правило, для них не существовало положительного выбора. Сегодня такой выбор существует, и, несмотря на сопутствующую ему боль, он не так плох по сравнению с тем, чтобы оставаться внутри семейной структуры, исключающей возможность индивидуации. Это вовсе не отказ от той существующей поддержки, которую может оказать партнер во время нашей жизни; речь идет о том, что людей ужасает мысль о том, что им придется нести ответственность за свою жизнь.

Послушайте, как звучат классические полоролевые арии. Находясь на грани развода, муж и жена злились друг на друга за то, как сложилась их жизнь. Мужчина говорил, что он много и тяжело работал, чтобы добиться успеха, преуспеть в профессиональной деятельности и обеспечить семью. Он работал честно, не покладая рук, но с возрастающим ощущением того, что не живет собственной жизнью. Его гнев обернулся внутрь, у него развилась депрессия, и, в конечном счете, появилось ощущение, что ему нужно развестись или умереть. В свою очередь, жена исполняла роль семейного министра внутренних дел: заботилась о муже и детях и вела хозяйство, совершенно забросив свое профессиональное развитие. Она также находилась в состоянии сильной депрессии.

Очевидно, что жертвами были оба супруга. В памяти каждого из них существовали полоролевые сценарии, которые они в меру своих способностей разыгрывали на протяжении двадцати лет, и все это время накапливалась их взаимная обида. Каждый из них внес свою лепту в их общее несчастье. Оба они честно делали все возможное для того, чтобы сохранить семью, но сами по себе семейные отношения не могли им не в чем помочь. Решение о том, следовало им оставаться вместе или нет, зависело от достижения ими согласия в отношении индивидуального развития каждого из них.

Истинная сущность психики заключается в следующем: измениться или зачахнуть из-за обиды; развиться или умереть внутри.

Чем раньше каждый из супругов окончательно прочувствует необходимость индивидуации как жизненной основы семейных отношений, тем больше появляется шансов сохранить эти отношения. Естественно, мы всегда склонны полагать, что со временем головная боль ослабнет, а чувство голода утихнет. Когда я обращаюсь к супружеской паре с просьбой вообразить, что через десять лет у них ничего не изменится, - тогда, как правило, необходимость изменений становится для них намного очевиднее. Если один из супругов будет по-прежнему препятствовать изменениям, будьте уверены, что он всегда будет против того, чтобы взять на себя свою долю ответственности.

Если оба партнера могут признаться в своей беде и честно попросить друг у друга поддержки – это явный признак возможного обновления брака. В таком случае партнер становится не спасителем, не врагом, а просто спутником жизни. Идеальная модель семейной терапии, по всей видимости, должна включать в себя обязательный курс индивидуальной терапии, который необходимо пройти каждому из супругов, чтобы максимально сконцентрироваться на своих потребностях в личном развитии. Можно приходить на сессии вместе с партнером для работы не только над «изношенными» в прошлом семейными паттернами, но и над новыми надеждами и планами на будущее. Таким образом, брак может стать тем местом, в котором будет реализовываться процесс индивидуации.

Чтобы сформировать установку на сотрудничество одному из супругов в присутствии другого  в процессе терапии часто задается вопрос типа: «Что в вашей биографии или в вашем поведении могло бы стать причиной разрыва отношений?»  Такой вопрос приводит в недоумение людей, считающих, что они пришли к человеку, который поможет им утвердиться в своих аргументах и убедить другую сторону в их весомости. Но получается так, что терапевт побуждает их посмотреть внутрь себя и взять на себя больше ответственности за сохранение и укрепление отношений. Другой вопрос: «Что вы хотели получить от жизни, и какие страхи помешали вам это сделать?» Узнав о стремлении и разочаровании супруга (или супруги), партнер часто проявляет сочувствие и хочет оказать поддержку. Настоящая близость заключается в том, чтобы поровну разделить ощущение неудачи, страха или надежды; такой близости могут достичь очень немногие пары, независимо от стажа супружеской жизни. Соединяющим их мостом может стать секс, дети, но истинным средством, цементирующим отношения, становится точное знание того, что чувствует другой человек.

Возможно, любовь – это подлинная способность так хорошо представить себе переживания Другого, чтобы суметь оказать ему реальную поддержку. Для этого необходимы удвоенные усилия: способность взять ответственность за свою жизнь и мужество, чтобы признать реальность Другого. Те супружеские пары, которые не прилагают таких усилий, продолжают пребывать в плачевном состоянии. Мы виним супруга (супругу) в своем несчастье и втайне подозреваем, что являемся его сообщником. Именно в таком маринаде законсервирован наш брак.

Многие авторы, высказывают мнение, что из-за многочисленных требований, которые накладывают на женщину супружеские отношения, ей гораздо труднее, чем мужчине, доказать свою потребность в индивидуации. Женщина очень хорошо осознает свое окружение и требования, которые оно к ней предъявляет. Так, захотев изменить что-нибудь в своей жизни, совершить прыжок в неизвестное, она оказывается парализованной чувствами долга и вины. Хотя возможность выбора собственного пути  в жизни современниц больше, чем у их матерей, большинство женщин  по-прежнему сталкивается с ограничениями, вызванными требованиями окружающих. Таким образом, женщина должна преодолеть более высокий барьер, чем мужчина, чтобы обрести право быть самой собой. Она должна найти необходимый баланс между требованиями окружающих и долгом перед самой собой. В конце концов из мучениц не получается ни хороших матерей, ни хороших спутниц.

Серьезной проблемой многих мужчин является их эмоциональная немота. Среднестатистический мужчина, вынужденный скрывать свои чувства, не прислушиваться к голосу инстинктивной мудрости и пренебрегать своей внутренней истиной, отчуждается от самого себя и окружающих, превращается в раба денег, власти и статуса. Когда мужчину спрашивают, что он чувствует, тот зачастую начинает объяснять, что он думает, или рассказывать о какой-то «внешней» проблеме.

Как может женщина ожидать от мужчины хорошего отношения, если у него отсутствует связь с внутренней чувственностью, то есть со своей душой? Ни одна женщина не в состоянии восполнить ему эту внутреннюю связь. Будучи жертвами патриархальности, мужчины,  признают лишь присутствие или отсутствие власти, считая признаком своей мужественности. Поэтому, утомленные работой, они в большинстве своем мечтают выйти на пенсию и поиграть в гольф где-нибудь на Елисейских полях, пока с ними не случится сердечный приступ. Пока мужчина не может позволить говорить своей душе, у него нет никаких шансов. Он остается плохой компанией и для самого себя, и для своих окружающих.

Задача, которая стоит перед людьми, находящимися в середине жизни, найти в себе мужество и рискнуть открыть в себе человека, который, безусловно, ценит отношения, но не позволяет им ограничивать и определять свою жизнь.

 

По книге Дж.Холлиса «Перевал в середине пути»

  • К списку статей





  • ЗАДАТЬ ВОПРОС
    Игорь Жарков "Дульсинея и рыцарь"
     

    Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

          Габриель Гарсия Маркес

    Каждому человеку нужно:

     чтобы его любили,

     понимали, признавали, уважали;

     чтобы он был

     кому-то нужен и близок;

     чтобы у него был успех –

    в делах, учебе, на работе;

     чтобы он мог себя реализовать,

     развивать свои способности,

     самосовершенствоваться,

     уважать себя.

     

    Услуги семейного психолога в Киеве:

    - консультация психолога
    - полезные советы психолога
    - психологическая помощь
    - психолог Киев

    тел. +38 067 495-2579, Украина г.Киев
    Copyright© 2008 Шапиренко Виталина
     
    Разработка сайта: Sugar Дизайн сайта: Wanted Design